Dove vanno a finire i tweet abortiti

Qui trovate le battute che non sono mai state pubblicate. I motivi possono essere:

1. politicamente scorrette
2. su cronaca nera
3. riguardano un argomento di cui ho già twittato ampiamente
4. oltre i 140 caratteri
5. non adatte a twitter per un mix dei suddetti motivi

Quindi andando avanti nella lettura sappiate che potrete trovarci roba del genere, no cagacazzi, thanks 🙂

• Roma, donna stuprata da un extracomunitario. Vale almeno 50 punti d’indignazione in più rispetto un italiano.

• Berlusconi cade e si lussa spalla e polso. Spero non abbiano visto chi l’ha spinto, ho fatto attenzione.

• Sting canta davanti a pubblico di anziani per festeggiare gli 80 anni della sorella di Putin. A breve lo spettacolo con Martufello.

• USA- Archiviate le accuse al Vaticano per pedofilia: “Non è il datore di lavoro dei sacerdoti”. E’ un co.co.pro nobis.

• Palermo, squadra antimafia rimpiazzata da colleghi meno esperti. Nel linguaggio mafioso corrisponde ad un invito a cena.

• La scorta di Berlusconi ci costa 2,5 mln l’anno. Di solo viagra.

• Morto Tony Nicklinson, l’uomo che lottava per l’eutanasia. Definiamola una vittoria.

• “Il Cavaliere Oscuro – il Ritorno” arriva in Italia. Alla biglietteria sarà possibile scegliere tra una fantastica bara o un’elegante urna.

• Terracina, sparatoria in spiaggia causa la morte di 2 materassini, 5 braccioli ed un boss della camorra.

• Terracina, sparatoria in spiaggia. Anch’io lo faccio sempre per farmi largo tra i lettini.

• Cina, bruciano la madre pensando fosse un demone. Questa me la segno come scusa per il prossimo comizio elettorale.

• Londra: cacciati 3 paralimpici accusati di violenze su minori. Perfetti per la carriera clericale.

• Per Vanity Fair Spagna il più elegante dell’anno è Lapo Elkann. Su una scala che va da Topo Gigio ad Arlecchino.

• Spariti 600 dischi in vinile da collezione del Festival di Sanremo. Tranne quello dei Jalisse, non se la sono sentita.

• 21 anni di carcere per Breivik. Indecente, in Italia non sarebbe mai successo: la condanna s’intende.

• Sabina Began incinta di Berlusconi: “Sono andata solo con lui”. Quella sera.

• Berlusconi cade e si lussa spalla e polso. Dio c’è, ma ci vede poco.

• Bersani:“A Monti chiedo un cambio di passo. E’ ora di riscrivere l’agenda, è il momento di rompere l’avvitamento tra austerità e recessione, di aprire gli occhi”. Devo saperle così le cose? Da quant’è che esce con Vendola?

• “Il PD è pronto a governare” ha dichiarato Bersani dopo un colpo di sole.

• Scoperta la proteina che ci aiuta a modulare la temperatura corporea. Innanzitutto è un elettrodomestico, e poi si chiama condizionatore.

• Sabina Began: “Ho perso il bambino di Silvio”. Si è abortito quando ha capito di chi sarebbe stato figlio.

• Sabina Began ha perso il bambino di Berlusconi. Era vero come i sondaggi del Cavaliere.

• Sabina Began avrebbe perso il figlio di Berlusconi dopo essere incappata in una foto di Gasparri al mare su Chi.

• Si finge bimbo su facebook per adescare minorenni. “Padre, stavolta ha esagerato”.

• Mette la maglia della Juve per andare a rubare. Poi entra in campo coi 10 compagni.

• L’Agenzia delle entrate chiede l’Imu al presepe vivente. Ed invia gli assistenti sociali per l’affidamento del bambinello, la stalla non è un luogo sicuro.

• Oggi faccio le cose a casaccio. I legali Apple mi hanno già querelato per plagio dell’iShuffle.

• Ho paura di morire. Ma solo perché violerei il brevetto di Steve Jobs.

• Anzio, Guardia giurata spara e uccide ladro di merendine. Yoghi per sempre nei nostri cuori.

• Cibo: esaurite le risorse del 2012. Si spiega il dito medio di quella formica stamattina.

• Cassano: “Sopra il cielo c’è l’Inter”. Le cose ai bambini vanno spiegate così.

• Causa Apple-Samsung, la società di Cupertino: “Rubare non è giusto”. E’ un loro copyright.

• Minaccia di lanciare la madre dal balcone. Strani i gavettoni di oggi.

• Minaccia di lanciare la madre dal balcone, fermato dai parenti. La signora Molotov è salva.

• Monti parla nuovamente di luce in fondo al tunnel. Non sarebbe ora di chiamare gli operai per completare l’illuminazione?

• Breivik dichiarato sano di mente. Almeno lui non si è finto incinto di Berlusconi.

• Breivik: “Mi spiace non aver ucciso più persone”. Beh, se insisti, ti consiglio un posto in Via Bellerio niente male..

• Anzio, guardia giurata uccide ladro di merendine. Nell’intervallo.

• Nell’inchiesta dell’Ilva entrano anche le cozze. Beh, saranno simpatiche.

• Morto Neil Armstrong, non ha retto alle telefonate di chi sbagliava numero negli ultimi giorni.

• Morto Neil Armstrong, adesso avrà uno spazio tutto suo.

• Curiosity ha inviato un telegramma di condoglianze per il collega.

• Se ti chiami Armstrong e non sei morto o dopato inizia a toccarti.

• Appare croce luminosa su Medjugorie. Il solito esibizionista.

• Lance Armstrong: “Non piangete per me”. Cazzo, ho sbagliato ad inviare il telegramma.

• Il Cardinale Sepe contro la proposta del quartiere a luci rosse a Napoli. Basta una sagrestia.

• Insulti tra Grillo e Bersani:”Fascista, Piduista, Fallito”. E non hanno ancora scoperto il dizionario dei sinonimi.

• Pensionato muore sulla tomba della moglie. Se n’è andato col sorriso sulle labbra.

• Sulcis, Minatori per protesta a 400 metri di profondità con 350 kg di esplosivo. In ogni caso avrà risonanza nazionale.

• Germania, giavellotto colpisce alla gola giudice e muore. Quanti punti sono?

• Berlusconi: “Se torna Batman torno anch’io”. Come trucco ci siamo.

• Sposa annega mentre si fa fotografare in abito. Per chi ancora non credesse a quella storia sulla tomba dell’amore.

• Degreto sulla sanità: Tabacco solo ai maggiorenni, per l’oppio è preferibile istruirli sin da piccoli.

• Bersani: “Grillo vuole seppellirmi vivo”. Too late.

• Venti sospetti in Vaticano. Non hanno mai toccato un bambino.

• Belluno, topo morto nel cartone del latte. In Cina lo paghi doppio.

• Belluno, topo morto nel cartone del latte. Colazione per gatti istantanea.

• Lampedusa, in rovina la villa di Berlusconi. Come ogni cosa che tocca.

• Rubata e ritrovata l’ampolla col sangue di Wojtyla. Sallusti preferisce roba più fresca.

• Fumare cannabis da giovani provoca un calo di 8 punti del QI. Gli altri sono scemi di natura.

• Luca Barbareschi picchia una Iena. Che carogna.

• Sulcis, minatori in protesta hanno 600 chili di esplosivo. Per far sentire il boom a Napolitano.

• Scoperto un pesce coi genitali in testa. Vota PdL.

• Brindisi, sesso in sala mortuaria. Robe dell’altro mondo.

• Napolitano sul caso Sulcis: “Troveremo una soluzione”. 1/3 acqua, 2/3 cianuro.

• Università, il 49% degli studenti userebbe il sesso: “Mi sono fatta un culo così per laurearmi”.

• Il Governo sul caso Sulcis: “Chiusura? Forse no”. Darebbe troppo nell’occhio seppellirli vivi.

• Il Governo: “Chiusura? Forse no”. La decisione sarà affidata ad un organo competente: «Testa o croce?»

• Napolitano non è ricattabile. Quella resta una prerogativa dei lavoratori.

• Il Quirinale: “Napolitano non ha nulla da nascondere”. C’hanno pensato gli altri a riempire gli armadi.

• “Giù le mani da Napolitano!” ha detto Frattini a dei becchini poco attenti.

• L’Aquila, Grignani canta nella città ferita. Sotto forma di sale.

• Fede entra in politica: “La gente mi incoraggia”. Spiegategli che “va’ a morì ammazzato” non è una bella cosa.

• Mediaset apre a Minzolini: “Vieni qua bello, vieni!”.

• Il sesso orale aiuta le donne a combattere la depressione e l’insonnia. Questi i risultati di una ricerca pagata dai vostri mariti e fidanzati.

• Giallo di Lignano: prese impronte e dna al Circo Orfei. Ma non va inteso così: “Sono stati degli animali”.

• Giallo di Lignano: prese impronte e dna al Circo Orfei. Presto, prima che levino le tende.

• 12enne picchiata dalla madre perché sta troppo su Facebook. Per la storia completa visitate il suo diario.

• Il Cardinale Martini ha raggiunto il datore di lavoro.

• Il Cardinale Martini rifiuta l’accanimento terapeutico. Quindi stop alle preghiere.

• Messaggio nella bottiglia arriva dopo 98 anni. Dopo Italo, altra concorrenza per Trenitalia.

• Benzinaio litiga con un 16enne per 3 cent di benzina. A Genova.

• Aperto in India il negozio di abbigliamento “Hitler”. Ogni due acquisti un paio di baffetti in omaggio.

• Farfalle a rischio estinzione. Dannate collezioni da rimorchio.

• Emilio Fede: “Bisogna legalizzare la prostituzione”. A quell’età è rischioso stare in strada.

• “20mila euro al mese sono pochi” ha esclamato il contenitori dei segreti di Berlusconi.

• Il Miliardario Romney indagato per elusione fiscale. In un Paese che lo ritiene un reato serio.

• Grillo: “Fomentano la campagna dell’odio, diffamano”. E’ arrivato il momento dell’autocritica.

• Turchia: uccide e taglia la testa al suo stupratore. Evirandolo.

• Napolitano: “Dalla Chiesa eccezionale servitore del Paese”. E adesso inviate questa ghirlanda e facciamola finita.