Cronache Papali

concl

Ho voluto raccogliere quanto scritto via tweet in questi ultimi giorni, dall’attesa del conclave alla fumata bianca.  Ho dedicato anche un articolo di benvenuto che trovate nel link in fondo. Per altri articoli visitate www.lolingtonpost.it 

Giorni precedenti il Conclave

Indiscrezioni vogliono un italiano e un brasiliano super favoriti. Se lo spareggio è ai rigori siamo fregati.

In caso di ex aequo i Cardinali si esibiranno in un numero di breakdance

Affidare l’esito del voto ad una stufa è roba da paleolitico. Sappiamo benissimo che il Vaticano è almeno al neolitico.

Scola: «Edificare con la testimonianza». O’Malley: «Accogliere chi si è perduto». Miss coscialunga: «Sogno una famiglia mia».

Il Cardinale Scherer fa cadere ostia durante comunione. Retrocesso a parroco.

In nessun libro del nuovo testamento ci sono direttive sull’elezione del Papa. Era roba vecchia persino allora.

Vorrei vivere vicino Piazza San Pietro per provare l’emozione che solo un Conclave ti dà. Affittare la stanza degli ospiti al quadruplo.

“Presto un Papa dal cuore generoso”. Posso cambiarlo con uno senza peli sulla lingua?

I cardinali fanno un nuovo giuramento prima di consegnare la scheda: “Ho leccato la matita”.

Tenendo sollevata la scheda, ogni cardinale va verso l’altare. Ed intorno parte lo schiaffo del soldato.

Quando il Cardinale scelto accetta il Pontificato gli si chiede: “Come vuoi essere chiamato?”. Quotatissimo Wanda I.

Regola numero uno: se non ha un difetto di pronuncia non sarà Papa.

 

Inizia il Conclave..

“Extra Omnes”. Tutti fuori ha detto il camerlengo grillino.

Ora immagino le scuse dietro quel portone: “Io lo farei il Papa ma la domenica dormo fino a tardi..”.

“Ragazzi, mi piacerebbe un sacco essere il nuovo Papa ma il bianco m’ingrassa terribilmente”

Uomini potenti in una stanza a scegliere le sorti dello Stato. Quel che il Vaticano chiama Conclave, in Italia è massoneria.

Dopo dieci minuti di fumata nera posso affermarlo con certezza: il comignolo è collegato alla marmitta di una vecchia 127.

Pubblicata la scaletta: durante il secondo giorno di Conclave verranno ripescati cinque cardinali.

Una gremita Piazza San Pietro sotto la pioggia. Giorno indimenticabile per i venditori di ombrelli.

Skytg24 offre un canale fisso sul comignolo. Ed è molto più interessante degli ultimi 10 anni di rete4.

Il nuovo Papa ci ha fatto attendere più di un’ora. Per un attimo ho sperato fosse donna.

Appena eletto, il Papa, chiede un favore alla folla: “C’avete 1 euro?”.

E ora la prova più difficile per Papa Francesco. Il primo tweet.

“Papa Francesco si sposta in metropolitana”. Pubblicità blasfema.

Papa Francesco: “Vengo dalla fine del mondo”. In Italia capirà come ha avuto inizio.

Papa Francesco telefona a Ratzinger: “Hai dimenticato di cancellare i DM, ti salutano monellaxxx e bigboobs”.

Bergoglio arrivò secondo allo scorso conclave e adesso è Papa. Cutugno si porta avanti e fa sapere che calza il 43.

Papa Francesco ballava il tango ed aveva una fidanzata. Poi non lo presero a “Ballando con le stelle” e optò per il seminario.

Scola è stato in vantaggio finché non hanno fatto notare che Formigoni aveva chiesto copia delle chiavi vaticane.

Si svelano dettagli scomodi del passato di Papa Francesco. Non sa fare il caschè.

Il Papa zoppica ed ha un polmone solo. E questo me lo chiamate nuovo?!?

Il nuovo Papa è zoppo. Per riconoscere un cattolico basterà vedere se ha imparato.

Il nuovo Papa è zoppo. Da quella volta che dimenticò di condannare i matrimoni gay.

Papa Francesco verso la Piazza: “Beneditemi”. No no..funziona al contrario!

Papa Bergoglio è sempre stato dalla parte degli ultimi. Ingroia e Giannino saranno presto ricevuti.

Con l’elezione di Bergoglio la Chiesa ha voluto dare un segno di modernità: “Sappiamo cosa c’è oltre le colonne d’Ercole”.

La prima preghiera del Papa: “Siate misericordiosi”. Soprattutto per quella foto con Videla.

Papa Francesco indossa una croce di legno. Quella in oro è servita a pagare il volo.

Papa Francesco indossa una croce di legno. Dopo il fulmine sul cupolone è meglio evitare i metalli.

Papa Francesco ha avuto una fidanzata, poi il sacerdozio. Doveva essere tremenda.

Bergoglio è il Papa dei primati. Oppure chiamateli cattolici.

Papa Francesco smettila di essere così umile, che Ratzinger sta facendo la figura di quello che se la tirava.

 

Su Leonardo.it trovate l’articolo di benvenuto al Pontefice che ho scritto per l’occasione http://donne.leonardo.it/papa-francesco-habemus-buonasera/

 

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Metodi alternativi per eleggere un Papa

È ufficialmente iniziato il Conclave: catalizzatore della stampa mondiale, rompicapo per i bookmakers, distrazione di massa, sfoggio di abiti ecclesiastici, felicità di albergatori e commercianti romani, contenitore di segreti, folklore vaticano. 5600 giornalisti accreditati, 115 Cardinali, età media dei votanti 75 anni, 2 fumate al giorno, 1 comignolo.

Il Conclave è questo ma non solo, è un rito che si ripete dal 1270, anno in cui nacque. L’usanza del Conclave deriva dal latino cum clave  – significa “chiuso a chiave” –  e lo dobbiamo ai viterbesi che, stanchi dell’indecisione dei cardinali, li chiusero nella sala del palazzo papale e ne scoperchiarono il tetto per convincerli a procedere con velocità.Li hanno praticamente messi spalle al muro. E chissà se oggi saremmo capaci di una presa di posizione del genere verso certe cariche, ecclesiastiche o governative . L’istinto mi dice di no.

Ma siamo davvero sicuri che questo sia il metodo migliore per scegliere il nuovo Papa? Gli elettori interpellati danno tutti la medesima risposta: “Il nuovo Papa verrà scelto dallo Spirito Santo”. Furboni. Così in caso di reclami…

Tutto avviene a porte chiuse. Nessuna informazione inerente al processo elettorale del Papa dovrà varcare i  confini dello Stato cattolico, pena scomunica. E così hanno giurato Cardinali, impiegati, inservienti, ascensoristi, donne delle pulizie, guardie svizzere, cani, gatti ed infissi.

Ma si sa, più una cosa è segreta e più attira curiosi creando così l’humus per dietrologie e pettegolezzi. Tutti a chiedersi cosa accade al di là. Fly down, non aldilà, intendo oltre le porte della Cappella Sistina. Io qualche idea me la sono fatta.

Nascondino (1)

Dimenticate i sacri crismi e i numeri snocciolati nelle settimane precedenti e segnate questi.

  • 1,2,3 Stella! Le regole prese in prestito dagli asili italiani parlano chiaro. Il camerlengo inizia a contare sull’altare e si gira di soprassalto; alle sue spalle i cardinali escono lentamente dai nascondigli – chi sotto l’acquasantiera, chi dietro un cero da 100 chili ed i più sportivi sui lampadari – senza farsi beccare in movimento nel tentativo di raggiungerlo. Chi arriva per primo  urla “Sempre sia lodato!” e diventa Papa. Vantaggi: una varietà di oggetti dietro cui sparire. Svantaggi: l’età avanzata ne pregiudica i riflessi, oltre l’80% dei papabili è fuori al primo turno.
  • Formula I. I favoriti si mettono sulla griglia di partenza a bordo della propria SeTuttoVaBeneSonoPapaMobile e attendono l’inizio della competizione con le Nun girls, giovani suore dotate di ombrellino e fluidi rinfrescanti per i Cardinali.  La gara dura 4 ore e mezzo (per un totale di 2 giri) durante i quali benedicono bambini, salutano fedeli e fanno volare colombe. Vince il primo al foto finish. Vantaggi: la telecronaca di Guido Meda.Svantaggi: svenimenti dovuti a tutte quelle ore sotto il sole con 6 strati di tonaca.
  • Twister. Richiesta una certa elasticità fisica per il twister più grande del mondo. Ratzinger è la guest star e gira la lancetta annunciando colori e posizioni. Vantaggi: ci si diverte un sacco. Svantaggi: caduti sul campo schiacciati da Cardinali che oltre al corpo e al sangue di Cristo mangiano coda alla vaccinara, parmigiana e una teglia di lasagne a colazione.
  • Torneo di Hot Dog. Fortunatamente il rosso degli abiti mimetizza il ketchup che sgorga copioso in queste manifestazioni. I Cardinali si schierano dietro una lunga tavolata. Penalizzati  quelli dallo stomaco ristretto, come asiatici ed africani, che non sono abituati all’opulenza dei più fortunati colleghi occidentali. Vantaggi: nessuno. Svantaggi: qualche collasso.
  • Concorso Pubblico. Come qualsiasi posto a tempo indeterminato si procede come segue: prima prova scritta sulla fratellanza applicata alle relazioni gay, seconda prova scritta sui metodi contraccettivi, prova orale davanti ad una commissione composta da cattolici e atei. Fanno curriculum le denunce per molestie. Vantaggi: un Papa innovatore. Svantaggi: dai 6 ai 12 mesi per avere un vincitore, possibili tentativi di corruzione da parte dei partiti politici.
  • Papa&Vinci. All’entrata della Cappella Sistina un impiegato fornisce ai Cardinali un biglietto con banda argentata da grattare. Colui che troverà la formula vincente “Sei il nuovo Papa!”potrà riscuotere il pontificato immediatamente. Vantaggi: la durata che varia dai 3 ai 6 minuti. Svantaggi: mercato nero di Papa&Vinci.
  • Gioco del Silenzio. Vengono ricevuti i genitori di ragazzini vittime di abusi per raccontare la propria testimonianza. Il buon pontefice dovrà insabbiare tutto e non dire nulla su quanto ascoltato. Vantaggi: è un test comportamentale molto affidabile. Svantaggi: i genitori potrebbero avere una videocamera de “Le iene” addosso.
  • Ruzzle in latino. Smartphone alla mano ci si sfida nella lotta più feroce di tutti i tempi. I più furbi tendono a distrarre l’avversario: “Guarda, un’apparizione!”. Vantaggi: crea dipendenza.Svantaggi: alcuni scaricano il software fubetto e gridano al miracolo per i punteggi incredibilmente alti.
  • Sfilata. Valerio Merola presenta “Pope Fashion Night”. I contendenti si sfidano a colpi di stole, scarpette rosse e croci in oro di 3mx2m. Vantaggi: è possibile scegliere chi porta meglio il bianco. Svantaggi: il secondo classificato si fidanza sempre con un calciatore e abbandona la Chiesa.

(Immagine by @VentoTagliente)

Sindrome da Sede Vacante

sedevac(dal mio post sul http://www.lolingtonpost.it del 4 marzo)

Ho perso la cognizione del tempo. Non è facile ammetterlo, sono ancora giovane e certe défaillance sono insolite tra i miei coetanei. Eppure è così, non distinguo il sabato dalla domenica, il lunedì dal martedì (per gli altri giorni tutto a posto, grazie). Fortunatamente il calendario dello smartphone accorre in mio aiuto.

Sono rincoglionita, ma non è colpa mia.

Tutto è iniziato l’11 febbraio, quando Papa Benedetto XVI ha stupito il mondo presentando le dimissioni a Dio. Si parlava da tempo di mobbing: “Ahahah! Guarda quanto lo ingrassa il bianco, ridicolo!”-“Hai visto come s’atteggia a twitstar su Twitter? Segue solo 9 profili!”. Improperi come questo l’hanno convinto a mollare. Da allora non è più stato lui. Sparite le invettive settimanali per coppie gay e clienti della Durex mi sono sentita persa. Erano il mio punto cardinale della domenica mattina, quei tradizionali cazziatoni ad ogni barlume di moderna evoluzione, capite? Un’istituzione come il ragù sul fuoco dalle sei del mattino, le pastarelle e le liti negli spogliatoi post partita.

Eppure non sono sola, le facce smarrite intorno mi rendono consapevole del disagio generale. Ho visto gente chiedere l’Angelus al vicino affacciato per fumare la sigaretta, colombe disoccupate lasciarsi andare agli eccessi alcolici, vecchiette reclamare ai centri assistenza per il decoder rotto perché “Non c’è più il canale col Papa”, ricettatori vendere benedizioni usate ma in buone condizioni. Per non parlare dei più deboli, quelli che non ce l’hanno fatta in queste settimane senza la guida spirituale, quelli che hanno scelto la strada più semplice, quelli che hanno ceduto alle sinuose forme del Buddha.

Adesso gli appartamenti papali sono vuoti, chiusi a chiave e sigillati con un nastro rosso (non ditelo a Napolitano, quello appena ne vede uno non capisce più nulla e taglia).

papilibro

Se ci pensate Ratzi è andato via come i suoi predecessori, volando in cielo. Letteralmente. Si è spostato dal Vaticano a Castel Gandolfo con un elicottero dello Stato Italiano; anche se per coerenza avrebbe dovuto servirsi di un mezzo vecchio quanto il credo che porta avanti: una catapulta. Sarebbe stato più scenografico, economico e con quel pizzico di suspense che non guasta mai. Poi ha lasciato un  messaggio su Twitter (“Grazie per l’amore”) e ci ha abbandonati, come un ex fidanzato qualsiasi.

Commoventi le parole di congedo da quella che è stata casa sua per 8 anni: “Le chiavi sono sotto lo zerbino, mettete l’acqua alle piante, aggiornate la lista delle streghe e tenete d’occhio il prossimo premier per quella storia dell’IMU”. Più delicato l’addio ai fedeli: “Ragazzi, scendo un attimo a comprare i ceri”.

Seguirà ufficiosamente i lavori per il nuovo Papa, tecnicamente si servirà di un prestanome. Il Conclave si aprirà, previo imprevisti, l’11 marzo. Le votazioni avverranno nella magica Cappella Sistina, la tradizione vuole che la bellezza degli affreschi ispiri i cardinali a compiere la giusta scelta. E se tanto mi dà tanto, questo dovrebbe aiutarci a comprendere il perché delle scelte di merda alle elezioni politiche: ci troviamo a votare in scuole fatiscenti con pezzi d’intonaco come souvenir.  Non siamo ispirati. Quindi, date anche a noi la Cappella Sistina, magari resuscitiamo De Gasperi.

photo credit: antmoose via photopin cc

Una settimana di #Meeting sotto la lente della satira (o qualcosa di simile)

Ebbene sì! Si conclude il Meeting, quel simpatico circolo (e circo) di saliscendi di politici e burattini dal palco della kermesse. Snocciolatori di verità presunte e di promesse d’uscita dalla crisi, venditori di aria fritta ed esperti lanciatori di fumo negli occhi. Ma non preoccupatevi, verranno applauditi tutti! Per una questione d’educazione probabilmente.

Toccante il momento della confessione di Formigoni, il Papa prega per lui ogni giorno. Solo una lacrimuccia sulla sua rosea gota avrebbe reso più patetico il quadretto. Adesso chi ci pensa alla pace nel mondo? Il Buddha? Immagino Benedetto XVI alzarsi al mattino, indossare una vestaglia a fiori e dire: “Qvesta me l’ha tonata mio amiko Fommiconi, ora io precare per lui”.

  • Al via il #Meeting di Rimini, kermesse annuale di CL. Movimento che annovera tra i componenti nomi di prestigio, tipo:
  • Rimini, parte il #Meeting di CL. Quella cosa con sede al Pirellone.
  • Meeting di Rimini, presente il Premier Monti. Magari di presenza riesce a convincerli per quella storia dell’IMU.
  • Ecco alcuni degli spazi destinati agli incontri del #Meeting. Sala 1: rosario, Sala 2: cilicio homemade, Sala 3: wannabe Formigoni.
  • Pare che al Meeting di Rimini le donne preferiscano l’entrata sul retro. Della fiera.
  • Il #Meeting compie 33 anni. Verrà crocifisso tra i due Formigoni.
  • Meeting, “Occorrono sacrifici” ha dichiarato Monti sgozzando un contribuente.
  • Mario Monti parteciperà al #Meeting di Rimini sul tema “I giovani e la crescita”. Consacrando il passaggio da raduno cattolico a fantasy.
  • Meeting, tanti applausi per Monti. Grazie alle zanzare.
  • Monti alla fine del suo intervento ha sgomberato i locali in un attimo grazie ad una parolina magica: “IMU”.
  • #Meeting Il messaggio del Papa: “L’uomo cerca l’infinito in direzioni sbagliate, tipo la droga”. Non vuole concorrenza per l’oppio.
  • Enel e Wind tra gli sponsor del #Meeting. Per coerenza dovrebbe starci qualcosa in tema come: Falegnameria Giuseppe&figlio di Dio.
  • Moretti, AD di Ferrovie dello Stato, è atteso al #Meeting nella giornata di lunedì. Arriverà mercoledì.
  • Si segnala un tizio su di uno spazzaneve diretto al #Meeting. Dalle prime testimonianze sembra essere lui 
  • Monti, Passera, Clini, Alemanno, Fornero, Frattini, Formigoni al #Meeting di Casta e Liberazione.
  • Alemanno al #Meeting è stato applaudito. Dal cugino, i nipoti di secondo grado ed un paio di visitatori che non l’hanno riconosciuto.
  • Formigoni contro Repubblica: “Unico quotidiano a non scrivere dell’ovazione al#Meeting“. E aspetta, devono smettere di ridere.
  • “Le unioni gay sono un male per l’umanità”. Al massimo trovatevi un coinquilino #meeting
  • Lucifero soffoca l’intera penisola italiana tranne che il #Meeting. Lì ha paura, ne sanno una più di lui.
  • Passera al Meeting: “La situazione del debito è peggiore di quanto immaginiamo”. Nel caso in cui non siate certi di suicidarvi.
  • @r_formigoni: Ciellino dal 1961, pidiellino convinto #meeting“. Vacanziero di gruppo dal 2010, perditore di ricevute dal 2011.
  • Passera e Monti, al Meeting, vedono l’uscita della crisi. Non so bene di cosa si tratti, ma sarà sicuramente dalle parti di Rimini.
  • Attacco di Famiglia Cristiana a Comunione e Liberazione. Dai, non mi sembra il caso di metterli in croce.
  • Famiglia Cristiana: “Solo un italiano su tre ha un posto regolare a tempo indeterminato”. Son quelli coi Santi in paradiso.
  • Al Meeting Formigoni firmerà alcune copie del suo libro. Ma non chiedetegli la ricevuta.
  • Al Meeting Formigoni firmerà alcune copie del suo libro. Attenzione a non sgualcire la sua inconfondibile morbistenza.
  • Formigoni: “Il Papa prega per me tutti i giorni”. Non ha proprio un cazzo da fare.
  • Il Papa pregherebbe per Formigoni tutti i giorni. Attenzione, qui ci sono gli estremi dell’associazione a delinquere.
  • Riassumendo: Formigoni è nelle preghiere del Papa, è vittima ma innocente ed il suo futuro lo decide Dio. Formigoni è Gesù.
  • Formigoni al Meeting: “Qui mi amano sempre”. Deve girare roba di prima qualità.
  • Formigoni: “Su di me tonnellate di fango ingiustificato”. Serviva a coprire le camicie.
  • Formigoni: “Non rifarei le vacanze ai Caraibi”. Ad un certo punto bisogna cambiare: Hawaii.
  • Anche il ministro Fornero al Meeting. Tanto lì qualsiasi cosa dici ti credono.
  • All’entrata della Fornero alla fiera del Meeting decine di presenti hanno iniziato a pregare. “No, quella non è la Madonna delle lacrime”.
  • La Fornero annuncia nuove misure per i giovani, mostrando il campionario delle  bare in vero rovere.
  • Il Ministro Fornero denuncia le troppe tasse, introdotte dal Governo di cui fa parte. Così giovane e soffre d’Alzheimer.
  • Si conclude il Meeting, conosciuto anche come “Qui applaudiamo anche Spongebob”.
  • Nell’ultima giornata di Meeting Formigoni verrà beatificato e portato in processione fino al Pirellone di Milano.
  • Al Meeting sarà possibile acquistare fantastici souvenir tra: cintura di castità in puro titanio, rosario ed il manuale “Lobby For Dummies”.
  • Si conclude il Meeting, kermesse dedicata alla fratellanza, l’umiltà, l’uguaglianza..ok, basta cazzate.

Abbuffata di tweet. Avvertenze: potrebbe essere indigesto.

Mega riassunto degli ultimi giorni 

13 agosto

  • Sono ben 9 mila i ristoranti chiusi nel 2011. Gordon Ramsay non conosce tregua. 
  • Oggi Fidel Castro compie 86 anni. Confermando quella storia sull’erba cattiva.
  • #Ilva, sciopero di due ore dei sindacati. “I diritti torneranno ad essere calpestati dopo le ore 12”.
  • Scilipoti dà del sodomita e peccatore a Crocetta. Si distingue sempre per eleganza e diplomazia.
  • Raffaella Fico: “Balotelli mi ha fatto oltre 30 chiamate, è stalking”. No, è la summer card. (questo si merita la medaglia di tweet più copiato di Ferragosto)
  • Vaticano, Il maggiordomo aveva un assegno da 100mila euro per il Papa. Con dietro la dedica: “Stanotte sei stato fantastico”.
  • Paolo Gabriele aveva un assegno ed una pepita per il Papa. Lì le usano come fermacarte #Vaticano
  • Google taglia 4mila posti nella controllata Motorola. Goodbye Moto.
  • A Roma scoperti 7mila mq di fumo. Eppure ero sicura che il #Vaticano fosse più piccolo.
  • Ascoli, scoperto falso pediatra. A tradirlo la ricerca del pulsante per far smettere di piangere i pazienti.
  • Siena, ruba due ceste di dolci e scappa. Yoghi è stato fermato e denunciato.
  • Schwazer barricato in casa. Una vergogna uscire, i vicini non sapevano fosse un carabiniere.
  • Ha 5 grammi di cocaina ma per il giudice è scorta estiva. E poi non si sa mai, metti che t’arrivano ospiti..

14 agosto

  • Madrid, tre aerei RyanAir lanciano il MayDay per mancanza di carburante. «Ragazzi, scendiamo a spingere!».
  • 2 ragazzi da Francoforte a Genova a piedi con un asino. Una specie in via d’estinzione con una specie che dovrebbe estinguersi.
  • Pulvirenti, proprietario della #WindJet, da un articolo del Corsera rassicura i passeggeri: “Siete a piedi ma il Catania va benissimo”. (Pulvirenti è anche proprietario della squadra di calcio del Catania)
  • Il fatto che sia #ferragosto non ti autorizza a camminare per strada in bikini, signora da 120 chili.
  • A Fukushima farfalle mutate geneticamente. Quando sbattono le ali appare una centrale atomica dall’altra parte del mondo.
Ecco l’ultima camicia di Formigoni. Bob Marley passa dalla Wall of fame at the Closet of Shame.
15 agosto
  • Il Papa: “Nell’uomo c’è spazio per Dio”. Sono d’accordo, se ha la forma di una fetta d’anguria.
  • Monti in vacanza in Svizzera. Non farò battute sulle banche, sarebbe come sparare sulla croce bianca.
  • Goletta verde analizza le acque italiane alla ricerca di sostanze fecali. Basta seguire le auto blu.
  • Il Papa ha celebrato la messa nella calda giornata di ferragosto. Provvidenziale l’utilizzo di un ventaglio di assegni.
  • Cina, scandalo per dirigenti di partito coinvolti in un’orgia. Ci taroccano anche quelle.

16 agosto

  • Cacao per prevenire l’Alzheimer. Devo solo ricordarmi dove l’ho messo.
  • Monti in vacanza in Svizzera, da sempre consigliata per veri momenti d’evasione.

Ikea aprirà una catena di alberghi. In esclusiva per Twitter ecco una delle camere

  • Falchi contro Draghi. Fantasy? No, economia #Bce
  • Il patron dell’#Ilva finanziava Pdl e Pd. Alla voce scorie.
  • Facebook, crolla il titolo in Borsa. Mi sa che hanno visto le foto di Ferragosto.
  • Secondo la lista di Pedica (IdV) Giorgio La Malfa è il parlamentare più longevo con 38 anni all’attivo. Praticamente non ha mai lavorato.
  • L’Ecuador concede asilo politico ad #Assange. Con 4 omicidi potrebbe ottenerlo anche dal Brasile.
  • Palio di Siena, cavallo disarciona carabiniere. Non ne poteva più di quel tizio che continuava ad infilargli la chiave.

I tweet che non vedrete mai(lab sul forum di Spinoza):

  • Venduta la villa di Bocelli al prezzo di circa 10 milioni. Scommetto che non vedrà un centesimo.
  • Sono ben 9 mila i ristoranti chiusi nel 2011. Grande successo invece per la catena “Caritas”.
  • Olimpiadi concluse, toccherà al Brasile nel 2016. Nuova disciplina in gara: Lula Hoop.
  • Olimpiadi, alla cerimonia di chiusura appare John Lennon. Lui non ce lo spacciano per vivo come accade per la Regina.
  • Schwazer vive barricato in casa spiato dalle telecamere. Sapevo sarebbe finito in un reality.
  • Vaticano, il maggiordomo aveva un assegno da 100mila euro per il Papa. La vendita delle pentole va alla grande.
  • Cade durante uno show, commozione celebrale per la Hunziker. Trova le differenze.
  • A giudizio l’uomo che si piantò chiodo in testa per amore. Peccato sia finita, per l’anniversario contava di tagliarsi le palle.
  • Texas, sparatoria vicino al campus causa tre morti. Questo film l’ho già visto.
  • Tre aerei RyanAir lanciano MayDay per mancanza di carburante. Si spiegano le nuove indicazioni: “Sotto il sedile trovate il salvagente, il paracadute ed un rosario”.
  • Jovanotti va un anno in America. Speriamo gli lascino passare la zeppola ai controlli.
  • Formigoni indossa camicia raffigurante Bob Marley. Chiaro adesso in preda a quali sostanze governi.
  • Il Papa: “La Madonna Assunta non va su una galassia”. Beh, sarebbe più credibile del resto.

Tweets del 5 agosto: abbiamo il Fioretto nel Dna

Cosa è successo oggi

Anniversario della morte della Monroe, altra ondata di caldo dal nome fantasioso, gaffe dei telecronisti Rai, il Papa imposta lo shuffle e ne dice un’altra delle sue (tanto per ricordarci che è in vacanza ma ci pensa tanto), Andreotti che non muore, Grillo contro le Olimpiadi. Si chiude in bellezza con l’oro nel fioretto maschile a squadre ed il record mondiale di velocità per Bolt, l’uomo senza uno straccio d’appuntamento.

  • “50 anni fa moriva Marylin Monroe. Era fragile e bella” questo il pensiero di una donna sensibile: Formigoni
  • Vi prego, no alle battute su Andreotti che muore. Sono scaramantica.
  • La prossima ondata di caldo si chiamerà Nerone. Siamo ad un passo dal “Morirete tutti”.
  • Telecronista Rai:”Blackfriars Bridge dove venne trovato morto Licio Gelli”. Che si aggiudica la medaglia in Zebedei grattati in 3″.
  • “La vita non è solo cibo, abiti, carriera” ha detto l’unico azionista dello IOR con indosso vestiti su misura. Il Papa.
  • Olimpiadi, stasera l’oro all’uomo più veloce del mondo. Potresti essere tu.
  • Pistola da 50 metri: in gara il duo Giordano-Bruno. “Ma allora era ignifugo!” i primi commenti in Vaticano #Londra2012
  • Monti pronto alle vacanze. Ha già caricato lo spread in auto per abbandonarlo nella prima piazzola di sosta.
  • “Andreotti in progressivo miglioramento” dice il bollettino. E’ bastato fotocopiare quello firmato da Ippocrate.
  • Battisti rintracciato: “Sono a Rio, sorpreso da questa storia”. Del resto, come si fa a pensar male di una così brava persona?
  • #Grillo critica le Olimpiadi. Malcontento a 5 cerchi?
  • Le sorelle Williams dopo un appuntamento: “Vuoi salire a vedere la mia collezione di medaglie?”
  • Grillo contro le Olimpiadi. Il colore blu, le patatine fritte ed i quaderni a righe.
  • La Minxia davanti alla #Cagnotto. Attenzione alla X.
  • Il Papa è felicissimo, gli hanno detto che l’Italia è prima nel fioretto #Londra2012
  • I giapponesi hanno perso perché tra una stoccata e l’altra facevano foto agli avversari #fiorettomaschile
  • Flash news: Bolt è già rientrato in Giamaica. A piedi. #Londra2012
  • Esperti USA trovano la formula per il perfetto castello di sabbia. Verranno premiati con un lecca-lecca.