Sindrome da Sede Vacante

(dal mio post sul http://www.lolingtonpost.it del 4 marzo)

Ho perso la cognizione del tempo. Non è facile ammetterlo, sono ancora giovane e certe défaillance sono insolite tra i miei coetanei. Eppure è così, non distinguo il sabato dalla domenica, il lunedì dal martedì (per gli altri giorni tutto a posto, grazie). Fortunatamente il calendario dello smartphone accorre in mio aiuto.

Sono rincoglionita, ma non è colpa mia.

Tutto è iniziato l’11 febbraio, quando Papa Benedetto XVI ha stupito il mondo presentando le dimissioni a Dio. Si parlava da tempo di mobbing: “Ahahah! Guarda quanto lo ingrassa il bianco, ridicolo!”-“Hai visto come s’atteggia a twitstar su Twitter? Segue solo 9 profili!”. Improperi come questo l’hanno convinto a mollare. Da allora non è più stato lui. Sparite le invettive settimanali per coppie gay e clienti della Durex mi sono sentita persa. Erano il mio punto cardinale della domenica mattina, quei tradizionali cazziatoni ad ogni barlume di moderna evoluzione, capite? Un’istituzione come il ragù sul fuoco dalle sei del mattino, le pastarelle e le liti negli spogliatoi post partita.

Eppure non sono sola, le facce smarrite intorno mi rendono consapevole del disagio generale. Ho visto gente chiedere l’Angelus al vicino affacciato per fumare la sigaretta, colombe disoccupate lasciarsi andare agli eccessi alcolici, vecchiette reclamare ai centri assistenza per il decoder rotto perché “Non c’è più il canale col Papa”, ricettatori vendere benedizioni usate ma in buone condizioni. Per non parlare dei più deboli, quelli che non ce l’hanno fatta in queste settimane senza la guida spirituale, quelli che hanno scelto la strada più semplice, quelli che hanno ceduto alle sinuose forme del Buddha.

Adesso gli appartamenti papali sono vuoti, chiusi a chiave e sigillati con un nastro rosso (non ditelo a Napolitano, quello appena ne vede uno non capisce più nulla e taglia).

Se ci pensate Ratzi è andato via come i suoi predecessori, volando in cielo. Letteralmente. Si è spostato dal Vaticano a Castel Gandolfo con un elicottero dello Stato Italiano; anche se per coerenza avrebbe dovuto servirsi di un mezzo vecchio quanto il credo che porta avanti: una catapulta. Sarebbe stato più scenografico, economico e con quel pizzico di suspense che non guasta mai. Poi ha lasciato un  messaggio su Twitter (“Grazie per l’amore”) e ci ha abbandonati, come un ex fidanzato qualsiasi.

Commoventi le parole di congedo da quella che è stata casa sua per 8 anni: “Le chiavi sono sotto lo zerbino, mettete l’acqua alle piante, aggiornate la lista delle streghe e tenete d’occhio il prossimo premier per quella storia dell’IMU”. Più delicato l’addio ai fedeli: “Ragazzi, scendo un attimo a comprare i ceri”.

Seguirà ufficiosamente i lavori per il nuovo Papa, tecnicamente si servirà di un prestanome. Il Conclave si aprirà, previo imprevisti, l’11 marzo. Le votazioni avverranno nella magica Cappella Sistina, la tradizione vuole che la bellezza degli affreschi ispiri i cardinali a compiere la giusta scelta. E se tanto mi dà tanto, questo dovrebbe aiutarci a comprendere il perché delle scelte di merda alle elezioni politiche: ci troviamo a votare in scuole fatiscenti con pezzi d’intonaco come souvenir.  Non siamo ispirati. Quindi, date anche a noi la Cappella Sistina, magari resuscitiamo De Gasperi.

photo credit: antmoose via photopin cc

Sarà un Natale così povero che.. non finirò il titolo

Vi prego di apprezzare particolarmente le righe a seguire, grazie all’imbranataggine  che da sempre mi contraddistingue ho ustionato una mano ed ora sono costretta a scrivere col naso. (Ho offerto 5 euro a mio fratello ma ha detto che sono pochi, che non gli verso nemmeno i contributi e che non è uno schiavo e bla bla… poi è andato via sbattendo la porta).

Gli ultimi giorni sono stati molto intensi, ricchi di emozioni e novità inaspettate. Ma non voglio annoiarvi con succulenti pettegolezzi su di me, quindi adesso parlerò di politica e dei fatti di attualità recenti.  Alla vigilia del ballottaggio abbiamo assistito a due carichissimi sfidanti, da una parte Renzi col camper ad impennare per il centro di Firenze che incitava i propri elettori, dall’altra Bersani gasato dai sondaggi che lo vedevano avvantaggiato rispolverava metafore più imbarazzanti del suo programma.  Domenica è stata una giornata accompagnata da lamentele di chi non era riuscito a votare, tra cui Carlo Verdone, nel suo caso suppongo non c’entri la giustificazione ma si è trattata di una semplice ritorsione per gli ultimi film. Del resto era semplicissimo esprimere la propria preferenza, bastava essere registrati al sito ed aver votato al primo turno, essere nati durante una settimana di luna crescente, avere la discografia completa dei Backstreet Boys  ed aver mangiato almeno una volta nella vita cavallette fritte. Che ci vuole?  Io per ingannare i presenti al mio seggio mi sono recata accompagnata da un amico che, reggendomi il gioco, mi ha fotografato mentre infilavo la scheda. Fanno così le persone che contano ed ho lasciato un’aura di mistero in quel seggio, hanno passato i 5 minuti successivi a chiedersi: “Ma chi cazzo era?”. 

Domenica sera i risultati hanno dato ragione ai sondaggi, e già qui la prima notizia: un sondaggio che ci prende.  Bersani si aggiudica le primarie e Renzi accetta la sconfitta con parole molto ragionate,  quasi  Steve Jobs Style, mi aspettavo alla fine qualcosa tipo:  Stay hungry, stay grullo.  Gori per punizione gli ha nascosto la mappa delle isole Cayman ed ha tolto l’adesivo dal camper “Matteo & Giorgio Amici X sempre”. Pare l’abbia persino bloccato su WhatsApp. Poi Matteo ha fatto un bel discorso, talmente bello che alla fine ho sperato di perdere qualcosa il prima possibile per poter riciclare il suo monologo.  Il tutto condito da una colonna musicale pop adatta alla sua giovane età. Nel frattempo Pierluigi veniva ripescato da una botte di Lambrusco e posizionato sul carro del vincitore. Guance rosse, leggìo, musica di Piero Focaccia in sala e le solite parole da demagogo attempato.  La più bizzarra delle affermazioni è stata: “Facciamo largo ai giovani”, esatto, dopo averne appena falciato uno.  Il problema in Italia è che dei giovani non ci si fida, come se fosse una malattia. Ormai sui pullman non ci sono più i posti dedicati ai signori dotati di bastone ma ai portatori di brufoli e iPhone. Siamo una minoranza, essere giovane è un difetto, se vuoi essere preso sul serio spera che ti spuntino le rughe, ti cadano i denti ed i capelli ed inizia a parlare dei tuoi tempi, della pillola della pressione ed inizia a giocare a bocce. Solo allora potrai dire di voler fare politica ed essere preso sul serio.

Ma non è tutto, la vittoria di Bersani ha incoraggiato un altro anziano (potrebbe definirsi Effetto domino Vintage) che si è messo in testa di volerlo sfidare e di poter vincere. Parlo dell’uomo più tirato di tutti i tempi, colui che sul comodino tiene “100 modi per farle impazzire a letto” e “100 modi per farli impazzire in tribunale”.  Pierluigi si dichiara prontissimo, è così eccitato che ha già ordinato le nuove tende per Palazzo Grazioli ed intende sostituire il lettone di Putin con quello di Giovanni Paolo II.

Da un Papa ad un altro. Su Twitter attendiamo con febbrile attesa l’arrivo del primo tweet di Benedetto XVI. L’account è stato ufficialmente reso noto il 3 dicembre, @Pontifex ci sono 8 versioni dello stesso profilo, twitterà in italiano, inglese, tedesco, spagnolo, francese, portoghese, polacco ed arabo.  Grandissimo dispiacere per chi si aspettava l’aramaico ed il latino.  Io tanto non gli credo in nessuna.  Da quando si è sparsa la voce mia nonna non fa altro che chiedermi cosa sia questo twitter, le ho detto che è un piatto cinese e di lasciar perdere, che quelli si sa,  mangiano formiche e scarafaggi.  Il 12 dicembre ci sarà il primo cinguettìo ufficiale, gli occhi del mondo puntati sui 140 caratteri a disposizione del Pontefice.  C’è chi scommette su un classico “Kome funziona qvesto koso?” , chi pensa citerà un versetto delle scritture e chi alla classica benedizione. Io, che sono poco romantica scommetto su: “Non dimenticate l’8×1000, Vostro Papa Benny”.  Che poi glielo verserei pure questo 8×1000, ma solo se mi promette di rimettere le statuette del bue e dell’asinello nel presepe che da quando li ha licenziati me li ritrovo tutte le sere sotto casa con proposte indecenti: “Promettiamo di scaldarti stanotte..”

Adesso che il Papa è tra noi, mi aspetto che ci sia almeno un suo pari. No, non intendo il Papa Copto o il Dalai Lama bensì qualcuno a capo di una ricchissima banca.

E poi cos’altro è successo? Ah sì, sarà un Natale di crisi, indigente e tristissimo. O almeno così sembra, ci sarà un calo del 3% nei consumi per le feste. Sotto l’albero niente pacchi regalo, solo pacchi. Ho scritto la lettera a Babbo Natale che mi ha risposto: “Per il modello Dolce e Gabbana non c’è problema ma devi venire a prenderlo in Lapponia ché io ho venduto le renne”.

Sarà un Natale talmente povero che la piccola fiammiferaia verrà considerata una fiaba da ricchi.  Sarà un Natale così povero che il pranzo del 25 sarà mangiare i biscotti decorativi dell’albero. Sarà un Natale così povero che invece del puntale in cima all’albero ci metterò una stellina dei preferiti di Twitter. Sarà un Natale così povero che le file agli Apple Store saranno a malapena di 50 metri. Sarà un Natale così povero che potrò permettermi il Pandargento. Sarà un Natale così povero che la lista dei miei regali corrisponderà alla lista della spesa.  Sarà un Natale così povero che per comprare le cartelle della Tombola dovrò impegnare la macchina. Sarà un Natale così povero che non mangerò il torrone per non rovinare i denti, che i dentisti costano. Sarà un Natale così povero che la settimana bianca sarà la 3 giorni bianca.  Sarà un Natale così povero che Otto e Mezzo in versione festiva si chiamerà Otto e un quarto. Sarà un Natale così povero che ci toccherà una lenticchia ciascuno a Capodanno.

Insomma, quest’anno al posto del cotechino ci mangeremo i gomiti.

Natale di crisi (da web)

Intanto oggi un tifone nelle Filippine ha fatto 200 morti.  Domani in segno di lutto non puliranno i culi dei vostri genitori.

Tante belle cose.