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Il mio calendario dice che ci troviamo nel mese di maggio, credendo si trattasse di un errore di stampa ho lasciato perdere e ho controllato lo smartphone (andiamo! La tecnologia è più intelligente dell’uomo) e dice lo stesso. Dov’è il problema? Piove, maltempo e in alcune zone d’Italia si parla addirittura di neve. Giro d’Italia annullato, gente costretta a posticipare le foto dalla vita in giù su Instagram con “Spiaggia time”, venditori di cocco bello nelle rimesse di cocco triste, sabbia che intende nascondersi nelle vostre mutande in spasmodica attesa, litri di olio da spalmarsi sugli scaffali delle profumerie, infradito e orrendi bermuda nei cassetti dei più coraggiosi. Il mercato dell’ascella esposta e della pelle color cuoio è fermo. Perché?
Mettiamoci nei panni dell’estate, cosa sta accadendo ai piani alti? Non crederete ai vostri occhi, sto per svelare i motivi che si celano dietro questa improvvisa voglia di bestemmia meteorologica.
Prima versione
Primavera: “Ragazzi, mi son rotta le palle dell’Italia, chi mi sostituisce?”
Estate: “Io sto ancora dall’altra parte del mondo, e poi, avranno fatto lo scrub ai piedi? L’anno scorso mi son ridotta a guardare calli, duroni e unghie incarnite per settimane. Ti assicuro che non è un gran spettacolo. Studio Aperto mi ha illuso con tutti quei culi marmorei, la realtà sulle spiagge è drammatica”.
Autunno: “Devo andare a prendere mia madre dal parrucchiere e poi un giro assicurato all’Eurospin, mi spiace”.
Inverno: “Ho capito, vado io! Ma poi gli insulti li dividiamo per quattro, eh?”.
Seconda versione
Il carro di Apollo è stato colpito da un missile nei cieli italiani e sta in assistenza da lunedì. Pollon c’ha ancora il foglio rosa di guida, non se ne parla.
Terza versione
La potentissima lobby dei piumini e dei cappelli in lana ha arruolato Dio per incrementare il fatturato. Squinzi di Confindustria ha approvato il piano: avremo un mese di inverno bonus tra maggio e giugno. Copriorecchie in regalo col codice P0rc4Tro1a.
Quarta versione
Una sfera luminosa è stata avvistata alla guida di un bus dell’Atac. Si scoprirà solo dopo che anche il Sole è un parente di Alemanno che illuminava la Terra in attesa del posto a tempo indeterminato.
Quinta versione
Un complotto!1!!!11 Un alieno su una scia chimica ha oscurato lo spazio aereo italiano con un fazzoletto di Ferrara, i giornalisti venduti non ne parlano e ti salverai solo se cliccherai su un simpaticissimo banner pubblicitario di Beppe.
Sesta versione
Un’astuta mossa di Berlusconi. Ha rapito il Sole e intende esordire tra qualche giorno con “Vi restituirò il caldo se mi assolveranno ai 923 processi in cui sono imputato”. Prezzo da pagare: manifestare contro la magistratura e indossare maglietta e cappellino con sguardo da lobotomizzato. Ammetto che ci sto pensando.
Settima versione
Ma se voi foste all’estero e deste un’occhiata a politica, economia, pazzi col piccone, femminicidi e i Modà che passano in tutte le radio… Ci verreste in Italia? Con che coraggio biasimare l’estate?
A casa tutto bene? 