Rispolvero del blog: Tweet abortiti n°2

Mi ha chiamata il Comune avvisandomi che se non avessi curato il blog mi avrebbe inviato gli assistenti social per prenderlo ed affidarlo ad una persona che lo ami davvero, quindi eccomi qui. Impegnata in quella strana roba chiamata vita ho rimandato diversi post. Ricomincio dai tweet abortiti delle ultime 3 settimane.

Le premesse sono le stesse dell’altro post “Dove vanno a finire i tweet abortiti”

Qui trovate le battute che non sono mai state pubblicate. I motivi possono essere:

  1. politicamente scorrette
  2. su cronaca nera
  3. riguardano un argomento di cui ho già twittato ampiamente
  4. oltre i 140 caratteri
  5. non adatte a twitter per un mix dei suddetti motivi

Quindi andando avanti nella lettura sappiate che potrete trovarci roba del genere, no cagacazzi, thanks :-)

Sono ordinati dal più recente al più vecchio, per questa volta ho preferito così. C’è di tutto: dalla politica, alla cronaca, alla moglie di Gesù.

Enjoy

  • Ogni mese circa 55 milioni di ricerche su Google riguardano Dio. Brutte notizie, non credo abbia un blog.
  • Ogni mese 55 milioni di utenti cercano Dio su Google. La risposta è sempre la stessa: “Cercavi forse Steve Jobs?”.
  • A Ferrara il raduno universale dei pigri. E’ quel tendone senza sedie, manifesti e persone.
  • Gesù era sposato. E vista la magrezza lei doveva essere una gran schiappa in cucina.
  • Secondo un antico papiro Gesù era sposato. Deduco che la crocifissione sia stata una sua personalissima scelta.
  • Gesù era sposato. Preferiva spezzare il pane con le mani per non sporcare altre posate.
  • Gesù sperimentò la versione zero di Twitter, capì che per avere ascolto bisognava avere followers.
  • “Odio quella strega di mia suocera, qualsiasi cosa faccia ha del miracoloso!” (cit. la moglie di Gesù)
  • Il matrimonio di Gesù fu bellissimo, non si erano mai visti un bue ed un asinello così commossi.
  • Gesù non andava al mare, impossibile imparare a nuotare a pelo d’acqua. Ma nemmeno in montagna o l’avrebbero scambiato per quell’altro.
  • Calabria, la Procura annulla 72 lauree false. Dopo si riusciva persino a trovare lavoro.
  • Università di Cosenza, 7 esami in un solo giorno e si grida allo scandalo. E se Einstein si fosse reincarnato?
  • Roma, si apre voragine ed Alessandra Mussolini rischia di finirci dentro. Per una volta nessuno avrebbe avuto da ridire sulle condizioni delle strade.
  • Indagata per riciclaggio la moglie di Dell’Utri. “Amore è guardare nella stessa cella”.
  • De Laurentiis vuole esportare il cine-panettone in Cina. Ho l’impressione che non ce lo copieranno.
  • Berlusconi benedice Renzi: “Ha le nostre idee”. Ma non vogliono avere a che fare con un incensurato.
  • Cortei di protesta per i 50 anni di lavori della SA-RC. Oggi non ho potuto però mi sono prenotata per il centenario.
  • Mediaset interessata a La7. “Cara, vuoi salire a vedere la mia collezione di palinsesti?”
  • Mediaset interessata all’acquisizione di La7 per poter cacciare di nuovo Santoro.
  • Rimini, scopre che la moglie si prostituisce e la lascia. “Mi ha mentito, non è una rappresentante di preservativi”.
  • Rimini, scopre che la moglie si prostituisce e la lascia. “Adesso capisco perché voleva sempre andare in auto per fare l’amore”.
  • Rimini, scopre che la moglie si prostituisce e la lascia. I primi sospetti quando, dopo aver fatto l’amore, gli chiedeva di riaccompagnarla a lavoro.
  • Laura Pausini è incinta. Ad occhio e croce da almeno 10 anni.
  • Laura Pausini è incinta. L’ecografia ha svelato il sesso ed i tappi nelle orecchie.
  • Frattini candidato unico alla guida della Nato. E resta comunque il meno credibile.
  • Frattini candidato unico alla guida della Nato. Metti che scoppia una guerra sulla neve..
  • Erika De Nardo a cena con il papà e la nuova compagna. “Allora? Vi piace la mia cucina?” “Buonissima!”
  • Borghezio riunisce gli indipendentisti a Cogne. Ancora una tragedia per questo paese.
  • Borghezio riunisce gli indipendentisti a Cogne. Sicuro non vogliate dare i domiciliari alla Franzoni?
  • A1, tir del latte fuori strada causa un morto. E’ quello che galleggia.
  • A1, tir del latte fuori strada. In arrivo elicottero con mega biscotto.
  • A1, tir del latte fuori strada. Si spera nell’incidente di quello col nesquik.
  • Martelli sulla trattativa Stato-mafia: “Il regista fu Scalfaro”. “Ciak, si giVa!”
  • Trattativa Stato-mafia, Martelli: “Il regista fu Scalfaro”. Famoso anche per la divina interpretazione del Presidente della Repubblica estraneo ai fatti.
  • Il leghista Torazzi augura a Vendola di rimanere incinta. Quindi disoccupato.
  • Il leghista Torazzi augura a Vendola di rimanere incinta. Che vi aspettavate da uno che crede nella Padania?
  • Central Park, Elderly birdwatcher was raped by a man. Now she’s a birdtaker.
  • George Clooney torna single. Sempre più brevi questi fidanzamenti di copertura.
  • Prostituta data alle fiamme a Roma. Ma non è così che si tolgono dalle strade.
  • Il 12 settembre 2012 verrà ricordato per: ok al fondo salva Stati, attacco all’ambasciata Usa in Libia ed uscita iPhone5.
  • Da oggi non ci sarà più la distinzione tra ricchi e poveri ma tra: possessori iPhone5 ed iPhone4.
  • Ho visto un applefan ed un androidiano sfidarsi a duello a colpi di app.
  • Oggi la presentazione dell’iPhone5. Sbaraglia la concorrenza di cocaina, eroina e crack.
  • Berlusconi in vacanza in Kenya: “Qui siete tutti abbronzati come Obama”.
  • Berlusconi in vacanza in Kenya terrorizza le donne impegnate nei Safari: “La vuole vedere la proboscide?”
  • Berlusconi in vacanza in Kenya. Idea: in aeroporto fingiamo di non riconoscerlo e lo spediamo a Nairobi per sempre.
  • A 101 anni si spara in Chiesa. Cosa s’inventano per non lasciare un’offerta.
  • Aborto, a Jesi i medici sono tutti obiettori. Ufficialmente.
  • La Minetti non si dimette. Feltri: “Prendetemi per il culo”. Inizio io tirandogli il naso.
  • La Minetti non si dimette. Feltri: “Prendetemi per il culo”. L’hai voluto tu! Sei il miglior giornalista del secolo.
  • Emma Marrone lascia la musica. Ed all’improvviso mi sento credente.
  • Cercasi nuovo maggiordomo per il Papa. Speriamo sia cannibale.
  • Cercasi nuovo maggiordomo per il Papa. Favoritissimo l’esperto nella vendita delle pentole, Giorgio Mastrota.
  • Nell’ultimo spot Durex una hostess spiega l’uso del preservativo. “E adesso dirigersi verso l’uscita anteriore o posteriore”.
  • Fornero agli operai Alcoa: “Vi siamo vicini”. Strano, non c’è ancora nessun cadavere.
  • Fornero agli operai Alcoa: “Vi siamo vicini”. “Ce n’eravamo accorti dal tanfo”.
  • Cercasi nuovo maggiordomo per il Papa. “Guarda, lo vedi quello stormo? Credo stiano andando al colloquio”.
  • Cercasi nuovo maggiordomo per il Papa. No Alfano, tu no.
  • Arriva il Superman musulmano. Al Venerdì non accetta richieste di aiuto.
  • Arriva il Superman musulmano. Opera solo su La Mecca e dintorni.
  • Arriva il Superman musulmano. Porta una tuta integralista.
  • Arriva il Superman musulmano. Verrà ucciso da quello americano in un fumetto di pace.
  • Zecche su un volo Ryanair. L’applauso finale serviva a schiacciarle.
  • Zecche su un volo Ryanair. Sempre meno fastidiose degli steward che vogliono venderti di tutto.
  • Cina: 4 gemelli numerati sulla testa. L’esperimento verrà esteso a tutta la nazione al più presto.
  • Cina: 4 gemelli numerati sulla testa. Un’idea nata dai genitori 2+2.
  • A Pisa il cimitero per animali e padroni. Entusiamo di Alfano che potrà riposare con Silvio in eterno.
  • D’Alema critica Renzi, che replica: “Rispetto i nonni”. E ci credo, in giro non fanno altro che allungargli mance per il gelato.
  • Un malore ricoverato a causa di Giuliano Ferrara.
  • Giuliano Ferrara ricoverato dopo un malore, la situazione si è normalizzata dopo aver mangiato 2 pazienti.
  • Giuliano Ferrara ricoverato. E’ quello con un silos come flebo.
  • Napoli, intercettato tir con 32 kg di cocaina pura. “E’ un regalo di compleanno, è qui il signor Elkann? Lapo Elkann”.
  • Napoli, intercettato tir con 32 kg di cocaina pura. Si vede che sta per riaprire il Parlamento. (L’ho scritta il 6 settembre, dopo la notizia del  direttore delle poste spacciatore la ritengo profetica)
  • Berlusconi: “40 milioni a Dell’Utri per riconoscenza”. Questo conferma l’inflazione galoppante del prezzo del silenzio.
  • Berlusconi: “Dell’Utri persona specchiata”. Se hai come ideali Al Capone e Jack lo Squartatore.
  • Napoli, hashish nascosta nella statua di Padre Pio. Si è giustificato: “E’ solo un secondo lavoro, i miracoli non pagano”.
  • Napoli, hashish nascosta nella statua di Padre Pio. Per le cartine chiedere a San Francesco.
  • Francia, incidente alla centrale nucleare di Fessenheim. Già segnalate alcune malformazioni: francesi simpatici.
  • Berlusconi: “Mangano era una persona perbene”. Salutava sempre.
  • Berlusconi interrogato dai Pm per tre ore. Alla fine si è congedato dicendo: “Mi tiri il dito!”.
  • Berlusconi ascoltato dai Pm per tre ore senza i suoi avvocati. Ormai è indifendibile.
  • Elisabetta Canalis mostra i piedi ai followers su Twitter. Tutte le volte che le chiedono: “Come reciti?”.
  • La Canalis disposta a spogliarsi per Tarantino. E per tutti gli altri.
  • Dramma a Ravenna: muore assessore alla festa del PD. Adesso può diventarne il segretario.
  • Ricerca USA: Uomini e donne vedono in modo diverso. I primi si limitano a telecomando, culo e tette.
  • Ubriaco stacca la corrente ed uccide 70 mila galline. Annullati tutti i concorsi di bellezza in programmazione.
  • Cina: trovato lombrico di mezzo metro. Esca per balene.
  • Cina: trovato lombrico di mezzo metro. Per loro corrisponde al pranzo di Natale.
  • Il mafioso Aiello scarcerato per allergia a fave e piselli. Raccogliere la saponetta comportava starnuti ed occhi arrossati.
  • “La crisi si allontana” ha detto Monti, salutandola da un Paese alla deriva.
  • Monti: “La ripresa è dentro di noi”. Il famoso punto R.
  • Usa, ergastolano vuole cambiare sesso: paga il carcere. Finalmente avrà senso quel “Sei la mia puttana”.
  • Se Nicole Minetti va a Lourdes, Sara Tommasi a Medjugorie allora Fabio Volo può andare al Festival della Filosofia.
  • Nicole Minetti: “Non lascerò il Pirellone perché ammiro le idee di Silvio”. Le ha sempre detto di tenerlo ben stretto.
  • Vendola sogna il matrimonio. Ed i relativi diritti/doveri/rotture di palle dello stesso.
  • Università: solo 10 mila posti nelle facoltà a numero chiuso. E gli altri? Sceglieranno una facoltà ad occhi chiusi, tanto non serve uguale.
  • Bologna, malore per un componente dei Green Day. Il fatto che si chiami Armstrong è irrilevante, forse.
  • Bologna, malore per un componente dei Green Day. Ai medici ha espressamente chiesto: “Wake me up when September ends”.
  • Lui cita Shakespeare, lei chiama il 113. Simpatica la famiglia Totti.
Annunci

Rispondi

Inserisci i tuoi dati qui sotto o clicca su un'icona per effettuare l'accesso:

Logo WordPress.com

Stai commentando usando il tuo account WordPress.com. Chiudi sessione / Modifica )

Foto Twitter

Stai commentando usando il tuo account Twitter. Chiudi sessione / Modifica )

Foto di Facebook

Stai commentando usando il tuo account Facebook. Chiudi sessione / Modifica )

Google+ photo

Stai commentando usando il tuo account Google+. Chiudi sessione / Modifica )

Connessione a %s...